Интегральный подход к воспитанию: эволюция родителя и ребёнка

Это продолжение статьи «Интегральный подход к воспитанию детей в возрасте до трех лет»1 о применении интегрального подхода к воспитанию детей младшего возраста. Мы обсудим взаимосвязь интегральной теории и практики воспитания, а также основные принципы и концепции, лежащие в основе интегрального воспитания. Родительские задачи здесь помещены в контекст эволюционного развития и представлены как одна из возможных интегральных практик. Вдохновляющей и организующей матрицей стала интегральная теория Кена Уилбера.

Примирение противоположностей

Одно из определений целостной, или интегральной, личности (а в нашем случае: интегрального родителя) – это его или её способность рассматривать тот или иной вопрос со множества перспектив, что, в свою очередь, укрепляет нашу способность объединять противоположные аспекты и работать с ними. Мы не привязаны к какому-то определенному мировоззрению. Мы можем смотреть и чувствовать сквозь призму разнообразных вариантов, получать результаты и подтверждать каждый из них.

На этой способности основывается очень многое, поэтому я считаю её одной из самых важных для интегрального воспитания. Точнее, когда мы соотносимся с ребенком и как с «целым», и как с «частью» (вместо того чтобы выбирать что-то одно), наша эффективность как родителя невероятно возрастает. Другими словами, вместо того чтобы рассматривать ребенка исключительно как «полноценное человеческое существо» или, наоборот, как «процесс строительства», мы относимся к ребенку как к целостной личности, сознавая в то же время, что это юное существо находится в самом начале своего длительного путешествия ко всё возрастающей зрелости.

Ребенок как «целое» понимается и принимается нами как полноценная личность, каким бы маленьким он ни был. Эта точка зрения побуждает нас относиться к ребенку при любых обстоятельствах и в любое время с уважением, целостностью и достоинством. Как я должна говорить, отвечать, играть с младенцем или малышом, если я всегда вижу его как личность и как субъект, но не как объект? Посмотрите на новорожденного. Без сомнения, это чудо: он весь уже присутствует здесь – тело, разум и более глубокие измерения души и духа. Эти измерения не нужно выстраивать – лишь развивать и реализовывать. То есть впереди большое путешествие, но в то же время зачатки всех этих измерений самости уже присутствуют, и их нужно взращивать и укреплять до тех пор, пока они не пойдут в рост.

Ребенок как «часть» воспринимается как бытие-в-становлении, которое только начинает свое путешествие – ему еще многому надо научиться и многое интегрировать. Здесь основным аспектом является знание стадий развития – одного из пяти элементов модели AQAL. Когда мы знаем, на что способен ребенок того или иного возраста в разных линиях своего развития: когнитивного, эмоционального, взаимодействия с окружающими, физического и т. д., – мы не ожидаем от него ни слишком многого, ни меньше из того, на что он способен. Мы вводим те или иные понятия или опыт тогда, когда ребенок к ним готов – не раньше и не позже. Мы даём ему направление, указания и образование. Мы помогаем нашему ребенку развить устойчивое и функциональное эго, что включает в себя способность к адаптации к данностям ситуации и благоразумные ожидания. И мы не возвышаем нашего ребенка до того, чем он еще не является, попадая в ошибку до/над, что случается, когда мы путаем дорациональный уровень развития с надрациональным2.

Мы относимся к ребенку как к целостной личности, сознавая, что это юное существо в самом начале путешествия ко всё возрастающей зрелости

Когда мы придерживаемся только одной из этих перспектив, мы даем нашему ребенку только половину того, что могли бы дать. Каждая из этих точек зрения содержит только часть истины. Если же мы принимаем их за целое, они неточно отражают текущую ситуацию и идут ребенку во вред . Например, если мы переоцениваем «частичность» ребенка, мы рискуем обесценить его внутренние, субъективные измерения (например: «А, она же еще маленькая, ничего не заметит»). С таким подходом мы можем расслабиться и не принимать ребенка всерьез, мы можем смеяться над ним или ожидать того поведения, на которое он еще не способен – как, например, постоянно делиться своими игрушками с другим малышом, или долгое время спокойно сидеть за обеденным столом. Мы можем сломить волю ребенка или проглядеть важные аспекты его роста, ставя на первое место собственные намерения.

С другой стороны, если мы будем воспринимать ребенка только лишь с «целостной» точки зрения, мы можем переоценить его возможности. Здесь мы рискуем возложить чересчур много свободы, понимания и способности принимать решения на слишком юные плечи. В своем самом сильном проявлении эта односторонняя позиция может привести родителей к пренебрежению таким важным измерением воспитания, как требовательность и управление своим ребенком. Одна родительская пара, к примеру, решила никогда не говорить «нет» своей дочери и попросила своих взрослых друзей поступать так же. К тому времени, как девочке исполнилось семь, с ней было крайне неприятно общаться, и только другие дети могли что-то потребовать от неё, а чаще просто не хотели с ней играть – думаю, родители имели в виду совсем другие результаты, а подобное стало следствием одностороннего и чрезмерно снисходительного подхода.

Объединение этих двух подходов – ребенок как сознающий холон и ребенок как человеческое существо в становлении – дает нам возможность постоянного уважения и признания полноценной личности (все же принимая во внимание, что это ребенок), и одновременно с этим  осознавания ограниченных возможностей и ранних стадий развития вашего малыша. На практике это выглядит так. Например, мы очень часто берем новорожденных, которые сильно зависят от нашей заботы, на руки. Если мы будем помнить, что это не просто младенец, но и личность, мы дадим ему знать, что мы собираемся делать. Например, мы не просто поднимем его, как будто это предмет, или начнем одевать на него свитер без какого бы то ни было предупреждения. Вместо этого мы будем с ним поступать так же, как поступали бы со взрослым человеком: посмотрим на него, сообщим, что мы собираемся делать, поймем, что он согласен, и скажем, когда мы закончим. В то же время мы понимаем, что хотя он и заслуживает полного уважения, какое бы мы продемонстрировали взрослому человеку, он не может вести и направлять нас целый день. Мы должны дать ему структуру и режим, которые соответствуют его надобностям. Дети нуждаются в помощи почти по каждому поводу: им надо помочь заснуть, поесть, успокоить, когда они расстроены…

Таким образом, ответы на следующие вопросы будут такими. Как –  с наибольшим уважением и из самой глубины нашего существа. Когда и что —  нам как родителям решать, основываясь на подлинных нуждах нашего ребенка. В самом общем смысле, пока мы сами не стоим твердо на позиции интегрального сознания, нас неизбежно будет сносить в ту или иную сторону – или в более свободный подход, который доверяет способности ребенка знать и выбирать; или в более директивный подход, который основывается на авторитете и управлении родителей.

Интегральный подход включает и то, и другое. Повторюсь: перед нами, родителями, стоит задача повзрослеть самим, стать более интегрированными и сознательными, обратиться к тем нашим сторонам, о которых мы ничего не знаем, или в которых нам неудобно. Для тех, кто предпочитает предоставлять своим детям полную свободу и минимальное управление, установление границ и запреты, исправление поведения может стать огромным внутренним изменением, поднимая на поверхность сознания работу с тенью, вопросы, сомнения и глубоко укоренившиеся предположения и привычки. Даже простое внимание к поведению ребенка, для того чтобы вмешаться, когда это будет необходимо, для некоторых родителей может быть сложным.

То же самое касается тех родителей, для которых более характерен твердый, авторитарный родительский стиль: когда они видят в ребенке полноценную личность, не увлекаются запретительными мерами, предоставляют ему пространство для свободного исследования, и уважают отношения больше, чем какие бы то ни было инструкции, — они сами изменяются на очень глубоком уровне. Нам нужно относиться с глубоким вниманием к ребенку, а не управлять им, основываясь на своей личной точке зрения; прислушиваться ко всей полноте его бытия, учитывая уровень его развития, в том числе различные линии развития, тип личности и конкретные обстоятельства. Какой бы подход нам ни требовалось сбалансировать и скомпенсировать внутри самих себя и в наших отношениях с ребенком, у нас, родителей, появляется великолепная возможность для роста, работы со своей тенью и трансформации.

Нам нужно относиться с глубоким вниманием к ребенку и прислушиваться ко всей полноте его бытия, учитывая уровень его развития, тип личности и конкретные обстоятельства

Таким образом, когда мы одновременно учитываем перспективы «ребенок как часть» и «ребенок как целое», то мы поддерживаем тонкий баланс между поддержкой и требовательностью. А поскольку малыш проходит множество стадий развития очень быстро, этот баланс до некоторой степени является движущейся целью — то, что кажется идеальным балансом при уходе за новорожденным, например, сильно отличается от него, когда мы имеем дело с трехлеткой. Воплощая и используя эти принципы (охвата и разворачивания), мы встаём на путь к установлению новых отношений с нашими детьми, путь, который поможет нашим детям вырасти во взрослых, способных здоровым образом справляться с постоянно изменяющимся и все более сложным миром.

Итак, что же становится возможным, когда мы балансируем эти противоположности? И как это будет выглядеть, когда мы должны, к примеру, реагировать на поведение, которое требует дисциплины?

Интегральная дисциплина – некоторые общие соображения

Всю нашу жизнь мы вынуждены примирять такие противоположности, которые выглядят непримиримыми… Как можно одновременно соответствовать требованиям свободы и дисциплины в образовании? Бессчетное количество матерей и учителей как-то ухитряются, но никто не может четко определить, как они это делают. Они привносят в ситуацию силу, которая принадлежит более высокому уровню, где все противоположности превзойдены – силу любви… Разнонаправленные проблемы побуждают человека выходить за пределы самого себя; они требуют, и таким образом стимулируют поиск ресурсов на более высоком уровне, тем самым принося любовь, красоту, добродетель и истину в наши жизни. Только с помощью этих высших сил можно примирить противоположности в нашей ситуации.

Эрнст Фридрих Шумахер3

Любовь к нашим детям выражается как в предоставлении им безопасности, поддержки и принятия, так и через стимуляцию, указания и требования. Интегральный набор родителя поддерживает возникающие в ребенке добро, истину и красоту, а также рассматривает, как лучше всего соотноситься и перенаправлять возникающие противоположности каждой из стадий развития.

Добавлю, что, как уже упоминалось, каждая стадия развития требует смещения баланса между поддержкой и вызовом, фрустрацией. Например, первые 18 месяцев мы принимаем ребенка в полностью любящие объятия Агапе, облегчая его вступление в физический мир, поддерживая формирование и укрепление его воли. Основное внимание сосредоточено на поддержке, на окружении новорожденного и подрастающего малыша любовью, заботой и безопасностью. Единственные ограничения, которые имеются в этот период, применяются лишь для того, чтобы облегчить ему знакомство с этой реальностью – устанавливается ежедневный режим, структура и постоянное направление. Здесь есть и определенные запреты, например, нельзя есть зеленые растения в гостиной или трогать горячую плиту, но чаще всего гораздо эффективнее применять различные приспособления, которые делают ваш дом безопасным для ребенка, который учится ползать, а потом ходить. А запреты лучше оставлять на крайний случай. Мы поддерживаем нашего ребенка в исследовании себя самого и окружающего пространства, и в это время надо точно сбалансировать новый опыт с уже знакомым; поддержка и требования здесь очень тесно взаимосвязаны.

В возрасте 18 – 24 месяца, когда тяга ребенка к исследованию воли, выбора и независимости проявляется больше, пределы и границы, управление и коррекция определенного поведения становятся более подходящими и необходимыми. От двух до трех лет (и дальше), по мере того, как ребенок все больше вовлекается в развитие своего «внешнего «я» (frontal self), и начинает понимать логические и естественные последствия, а предъявление требований к его поведению в определенные моменты естественным образом помогает его здоровому развитию. В этом возрасте, когда в норме формируется воля, мы должны озаботиться тем, чтобы помочь малышу развить ее в соответствии с требованиями адаптации к миру.

Это тонкая и важная задача: для того чтобы стимулировать здоровую интеграцию возникающих импульсов, нам, родителям, нужно направлять, исправлять и управлять поведением наших детей – и одновременно давать им возможность развиваться, не отрицая и не подавляя определенных частей своей личности, чтобы не нарушить развитие этих сторон и не оставить их на другой стороне – в тени 4.

Вместо того чтобы выступать за авторитарный общепринятый подход или плюралистический, терпимый к отталкивающему или нездоровому поведению, мы побуждаем нашего ребенка адаптироваться и приноравливаемся к нему сами, насколько это позволяет текущая стадия его развития. Это похоже на танец. Мы примиряем множество противоположностей: между сопровождением ее растущего чувства индивидуальности (автономия) и направления ее навстречу ожиданиям окружающих (коммуникация); между сопереживанием и побуждением к дальнейшему росту; между уважением к растущей воле ребенка и установлением необходимых границ – вот лишь некоторые из них. Чтобы не нарушить этот тонкий баланс, родителю необходимо обладать устойчивым вниманием, которое дает возможность глубоко вслушиваться и отвечать ребенку с точки зрения наивысшего блага, понимать знаки, которые подает нам ребенок, решать, что будет в его интересах и действовать из такого состояния, которое настроено на ребенка, а не на контроль и принуждение.

Итак, родители отвечают за ребенка, но не контролируют его5. Родитель учит и направляет, но не прибегает к наказанию. Вместо наказания, которое может привести к подавлению определенного поведения и затем вылиться в недоверие и обиду по отношению к родителю, ребенку представляют логические/естественные (не искусственные) последствия его действий, в сочетании с обоснованными и точными объяснениями, соответствующими его возрасту/стадии развития и типу. Таким образом, наказание исключается, а аспекты более авторитарной системы ценностей, такие как постоянство, надежность и естественные/логические следствия, интегрируются. Любовь и дисциплина не являются противоположностями; твердые границы устанавливаются с теплым пониманием и любящей твердостью.

Этот внимательный подход, который я предлагаю, поддерживает иерархию на службе ребенка. Другими словами, родитель находится в альфа-позиции по отношению к ребенку, но только для того, чтобы заботиться о нем, и никогда – чтобы доминировать. Этот подход очень внимателен к ребенку, но никогда не центрирован на нем. Это не тот подход, когда родитель уделяет внимание каждому детскому желанию и постоянно ищет одобрения (а иногда, напротив, происходит совершенно противоположное детским желаниям). Это привело бы к дезориентации и излишней нервозности ребенка, и к тому, что ребенок становится капризулей или «примадонной». Напротив, в этом подходе приветствуется парадокс: направлять ребёнка и обязательно прислушиваться к нему настолько внимательно, чтобы ваше руководство полностью совпадало с тем, чем является ваш малыш, и всегда делалось с уважением к нему. В качестве замечательного примера можно привести ресторан на юге Франции, где вы не найдете меню. Вместо этого шеф-повар подойдет к вашему столику, поприветствует вас и по мере дружеского разговора прислушается не только к тому, что вы говорите, но и к тому, каков должен быть ваш ужин. Затем он пойдет на кухню и будет готовить для вас. Таких ресторанчиков, где ваше меню составляется за вас, осталось немного, и происходит это только после точной настройки на то, кто вы и из чего сможете извлечь наибольшую пользу.

Что может помочь нам в овладении интегральной дисциплиной, или, другими словами, в замысловатом танце, где переплетены поддержка и вызовы нашим детям? Вот несколько соображений.

  1. Во-первых и в-главных: мы должны знать наших детей. Это включает в себя понимание типа ребенка (его характера и развивающейся личности), его нужд и возможностей; того, какие формы общения лучше всего для него, в каких областях он развивается хорошо, а где ему нужно больше ободрения и практики; в каком состоянии он лучше всего воспринимает ваше руководство и побуждения и т. д. Еще раз напомню, что модель AQAL поможет нам учесть все основные аспекты того, кем является наш ребенок. Основным здесь будут взаимоотношения между родителем и ребенком. Или, как замечает Ньюфелд, связь всегда идет прежде направления6. Т.е. ребенок доверяет и любит своих родителей (ребенок уважает своих родителей, но не боится их), а родители знают и любят своего ребенка.
  2. А еще мы должны знать самих себя. Еще нам необходимо хорошо понимать, кто мы и откуда (в каждый момент времени),  чтобы в ситуациях, когда необходима коррекция или установление границ, мы бы реагировали непосредственно на нашего ребенка и эту конкретную ситуацию, а не на что-либо еще. Это дает нам возможность устанавливать дисциплину со спокойной твердостью вместо раздражительного, беспокойного и неуважительного тона или выбора неподходящего момента.
  3. Понимание стадий развития, через которые проходит малыш, — еще один ключевой момент в понимании как/когда в отношении дисциплины. Как упоминалось ранее, это знание дает нам возможность не ожидать ни слишком много, ни слишком мало от своего ребенка на каждой из стадий его развития.  Большое количество ссор и ненужных разочарований (как со стороны родителей, так и со стороны ребенка) являются прямым следствием невнимания к этому пункту. К примеру, понимание естественного для определенного возраста поведения помогает нам решить, когда к ребенку следует отнестись с терпением и юмором, а когда его следует направить и дать указания. К тому же, зная, каким мы хотим вырастить своего ребенка (например, интегрированным, зрелым, внимательным и цельным взрослым), мы можем направлять его к этой цели с той скоростью и в той манере, которую он может воспринять и осуществить. Мы также можем предоставить ему возможность внести свой творческий вклад и участвовать в ежедневных делах и обучающих ситуациях, и достигать новых отметок на разных линиях развития.
  4. Признавая множественные перспективы, мы не ограничиваемся только одной (или только теми, которых придерживается наше ближайшее окружение, и их ожиданиями), но можем также включать в наше сознание нужды, импульсы и мотивы нашего ребенка. Как сказал Сирс (Sears), «Смотрите глазами вашего ребенка»7. Это означает не только способность учитывать множество точек зрения, но и также глубоко вчувствоваться в них и искренне быть с другими. Прислушиваясь к малышу с такой точки зрения, мы скорее будем говорить с ним, чем указывать, «заботиться» или «ограничивать», учитывая его настолько полно, насколько это возможно. Это дает нам возможность подталкивать нашего ребенка в том направлении, в котором, как нам кажется, он хочет расти, и быть уверенными, что его чувства услышаны и уважаются.

Обучение новым навыкам – от обучения разговаривать до самоконтроля, от использования воображения до самомотивации – может быть весьма увлекательным предприятием! Без сомнения, у вас возникнут разногласия. Момент, когда они перестают быть «просто» разногласиями, или здоровыми разногласиями, как раз очень сильно зависит от того, насколько вы в силах поддерживать баланс между  поддержкой и требованиями. Иногда мы сосредоточиваемся на поддержке, иногда – на требовательности; а в общем – оба принципа присутствуют постоянно в различных пропорциях. Наша родительская задача здесь – определить, каков именно этот тонкий баланс в каждый конкретный момент. Для этого нужно определить, на каком этапе пути находится наш ребенок, и направлять его к следующему, включая и превосходя все и вся на своем пути!

Включение и превосхождение

Тема включения и превосхождения – отличительная черта здорового развития – пронизывает интегральный подход к воспитанию несколькими способами. По мере нашего развития (и как родителей и как человеческой семьи) в идеальном случае мы включаем то, что является здоровым и истинным с предыдущих стадий развития, превосходя их ограничивающие аспекты. Вот два примера:

  • В роли родителей маленького ребенка мы находимся в уникальной и ответственной позиции управления другим человеческом, когда мы должны принимать одно решение за другим во благо и для здорового развития другой личности. Для этого мы должны постоянно обдумывать, что способствует здоровому развитию нашего ребенка, а что – нет. По мере того, как наш ребенок продвигается от одной стадии развития к другой, наша задача – направить его к тому, что включается и превосходится из предыдущей стадии развития (что также включает в себя понимание необходимых исключений). Например, для ребенка в 18 месяцев естественно просить что-то звуками и бормотанием. Но для ребенка двух с половиной лет лучше использовать слова, а от трехлетнего можно потребовать уже и вежливого тона вместо требовательного. Мы вносим свои коррективы тогда, когда они лучше всего будут восприняты; другими словами, тогда, когда они соответствуют уровню развития ребенка. Тем не менее, когда вы хотите приучить вашего ребенка к определенному поведению, начинать лучше заранее.
  • К тому же, интегральный подход к воспитанию включает и превосходит методы и подходы к воспитанию, которые происходят из предыдущих уровней эволюции сознания. Навыки, понимание, ценности и реакции предыдущих стадий интегрируются, трансформируются и применяются через интегральные линзы. Например, структура и границы, устанавливаемые на мифическом уровне развития через правила и регулирование, не просто повторяются, но применяются с точки зрения появившейся способности удерживать множественные перспективы, принимать во внимание дополнительные уровни понимания, знания и перспектив, которые были получены в ходе продвижения вверх по спирали эволюции.

Воспитание в контексте эволюции

Вы можете стремиться стать такими, как они, но не пытайтесь сделать их такими, как вы. Ибо жизнь никогда не идёт назад и не задерживается во вчерашнем дне.

Халил Джибран8

Почему я включила эволюционный контекст как один из трёх необходимых требований для интегрального воспитания? Важным аспектом интегрального воспитания является утверждение, что мы – включая наши усилия как родителей – можем эволюционировать. Мы не должны ограничивать наши возможности. Напротив, мы можем привнести в нашу родительскую роль все большее возрастание осознанности. К тому же, мы должны учитывать, что путешествие нашего ребенка включает в себя не только внешнее измерение, но и внутреннее9. Что может измениться в нашем подходе к воспитанию, если мы будем иметь это в виду, хотя и будем сосредоточены в первую очередь на ранних стадиях развития нашего ребенка?

Задумайтесь на минутку, что изменится в вашем подходе к исполнению своей родительской роли, если вы привнесете в нее большее осознание? Что становится возможным? Как высоко мы можем поднять планку? Насколько полно мы сможем находиться в здесь-и-сейчас? Можем ли мы принимать каждое мгновение, проведенное с нашим ребенком, как нечто священное, осознавать каждое его слово и действие, и все послания, которые эти отношения несут нам? Даже когда вы устали, даже когда ваш ребенок упрямится и отказывается выслушивать ваши мягкие, терпеливые слова? Это не имеет ничего общего с тем, чтобы быть «идеальным» родителем, или применять «идеальные» методы воспитания. Это целиком и полностью о том, чтобы поместить себя как родителя в эволюционный контекст, и как уже было упомянуто ранее, искать включения и баланса во все более углубляющемся и расширяющемся понимании того, кем является ребенок перед нами, и сопровождать, направлять и управлять дальнейшим его ростом и развитием10. Для нас, для нашего ребенка, для отношений между нами, для нашей жизни: принятие и отпускание; включение и трансцендения; сострадание и свобода; поддержка и испытания11.

Здесь мы находим баланс между бытием и становлением. Удерживая, а еще лучше снимая напряжение между «тем, что есть» и «тем, что могло бы быть», мы открываем пространство для исследования более интегральных подходов к воспитанию. Мы привносим понимание и доброту в то, кем мы являемся, и в то, что мы делаем, и принимаем вызов становиться лучше, постоянно учиться. Мы не ругаем себя за то, что не всегда справляемся. Мы не пребываем в иллюзии, что мы уже всему научились и по-другому действовать невозможно. Мы понимаем, что вокруг нас – целая вселенная, поддерживающая наши усилия, предлагающая нам комфорт и поддержку, а также бросающая нам вызов и настаивающая на дальнейшем движении.

В деле воспитания мы первым делом учимся смирению. Как сказала мне одна мать шестерых детей: «Если вам кажется, что вы всё понимаете, если всё для вас легко и ясно, то скорее всего, вы ничего не понимаете». В воспитании мы сталкиваемся с задачей, которая имеет огромное значение, и в то же время мы крайне редко чувствуем себя в силах с ней справиться удовлетворительно. Большую часть времени мы просто не представляем себе, как поступить правильно. И в большинстве случаев у нас нет времени на то, чтобы это выяснить. Чаще всего мы прибегаем к интуиции. Мы оставлены один на один с этой задачей без особой подготовки или направления. Что бы ни предлагали книги по воспитанию, это не работает именно с нашим ребенком. У нас есть большие надежды, но мы постоянно садимся в лужу и нам начинает казаться, что мы ни на что не годимся. Разница между тем, что мы теоретически понимаем, и тем, что мы можем воплотить на практике, кажется нам вопиющей. Это приводит нас в полное уныние. Но все же во всем этом есть красота и обещание – когда мы полностью погружаемся в нашу неуверенность и тщетные усилия, когда мы обнаруживаем, что можно одновременно делать всё от себя зависящее, ставить себе высокие цели и в то же время всё больше прощать себе ошибки, мы не избегаем дальнейших исследований на тему того, как же должно выглядеть более зрелое, подлинное и эволюционно развивающееся воспитание12. Тогда мы сможем подходить к воспитанию как к удивительному путешествию, к открытию все новых и новых территорий – как в себе, так и в отношениях с нашим ребенком. Когда мы совершаем ошибку, мы можем увидеть ее, почувствовать сожаление, признать ее, научиться чему-то на этом опыте, а затем продолжить свой путь с новыми силами и вниманием. Воспитание в эволюционном контексте просит нас предложить себе то же, что и нашему ребенку: поддержку и требовательность одновременно. Другими словами, быть проще и принимать себя всерьез одновременно, брать на себя полную ответственность и в то же время полагаться на Великую Тайну бытия для примирения, благодати и обновления.

Интегральное воспитание не имеет ничего общего с тем, чтобы быть «идеальным родителем»

Таким образом, как я только что говорила, интегральное воспитание не имеет ничего общего с тем, чтобы быть «идеальным родителем» (если такое вообще существует в природе). Напротив, оно понимает, что мы в нашей родительской роли можем большему научиться, интегрировать и стать более осознанными по отношению к нашим родительским задачам. Мы можем стараться привнести присутствие в любые обстоятельства, и каждый шаг в этом направлении стоит затраченного на него труда. На этом пути мы даем себе обещание не сходить с него, исследовать, как может дальше развиваться наша родительская ипостась, и применять на практике наши открытия. В этом путешествии наши перспективы, наше отношение и подход становятся все более интегральными (расширяясь как вертикально, так и горизонтально) и таким образом мы становимся более восприимчивым к движению эволюции в каждом из нас. Нас побуждают к смелости и мастерству. Интегральное воспитание говорит: лучший путь существует, существует путь воспитывать, направлять и сопровождать младенца и маленького ребенка таким образом, чтобы учитывать все то множество аспектов, которые и делают человека человеком, который дает более полную и завершенную картину и понимание того, как воспитывать ребенка, в отличие от общепринятой нормы.

Еще один аспект применения эволюционного подхода состоит в том, что интегральное воспитание не предлагает панацеи. Именно потому, что интегральный подход привержен идее рассмотрения любой проблемы с наибольшего количества перспектив, точек зрения и областей знания, и интеграции всех частичных истин относительно этого, комбинированию известных и неизвестных факторов, относящихся к каждому человеку или отношениям, наши заключения должны отражать уникальность момента и обстоятельств. Как утверждает Мартин Бубер (Martin Buber):

Несмотря на все сходство, каждая новая ситуация, как новорожденный, имеет свое лицо, какого ни у кого никогда не было в прошлом и не будет в будущем. Это требует от вас ответа, который не может быть приготовлен заранее. Это требует не того, что вы можете найти в прошлом. Это требует присутствия и ответственности; это требует вас.13

То, что в одной ситуации будет правильным выбором действий, в другой будет совершенно неподходящим. Это отражает  качество и реальность, в которой в любом случае находятся большинство родителей: стоять на месте вам не придется. Не существует такого положения, когда «ну вот, теперь я точно знаю, как мне быть, отныне и навечно» (удобно было бы, правда?!). Только вы находите то, что подходит вашему малышу – например, режим сна и бодрствования, или еда, которая ему нравится, или способ предоставить ему безопасную и в то же время стимулирующую среду для обучения, — как спустя несколько недель или дней вы сталкиваетесь с новыми трудностями, изменениями и вопросами. Только изменения остаются постоянными. И о сложных, и о гармоничных периодах детско-родительской жизни можно сказать одно: они проходят.

Добавьте к быстрому темпу изменений в жизни маленького ребенка желание родителя не придерживаться убеждений, которые представляются твердой истиной, а, наоборот, быть открытым новому, и вы вступаете в путешествие, которое в буквальном смысле приводит вас на грань неизвестного. Вы можете чувствовать себя неустойчиво и некомфортно, временами всё это кажется вам запутанным и слишком сложным. Вы открываетесь опыту динамичной, любознательной, присутствующей, постоянно развивающейся жизни и эволюции как она есть. Интегральное воспитание приветствует изменения, побуждает родителя делать всё, на что он способен в данный момент, и продолжать поиски того, что будет «лучшим» в следующий.

Интегральное воспитание приветствует изменения и побуждает родителя делать всё, на что он способен в данный момент

И снова: мы находим возможность практиковать глубокую духовную истину в нашей родительской роли. Если мы сможем осознать и принять тот факт, что изменения, без сомнения, постоянны, тогда мы задумаемся, как мы можем наилучшим образом справляться и расти по мере этих изменений и через них, как мы можем способствовать высвобождению изменений, вместо того чтобы тратить наше время и внимание на то, чтобы сохранять существующее положение вещей, таким образом сопротивляясь природе самой вселенной. Это одна из горьких радостей родительства: мы смотрим, как растет наш ребенок, мы восхищаемся этим и иногда сетуем на изменения. Иногда мы можем грустить о том младенце в пеленках, каким он когда-либо был, но при этом мы все бы отдали за то, чтобы видеть более целостного, перспективного и развитого человека, возникающего перед нами.

Я очень хорошо помню, насколько все изменилось для меня, человека очень привязанного к стабильности и постоянству, когда я поняла, что могу переопределить свою привязанность к тому, что на самом деле только и есть постоянного в нашей жизни – изменениям. И тогда то, чему я сопротивлялась всю мою жизнь, становится тем, с чем я могу играть и работать14. К тому же, в один прекрасный момент мне пришло в голову, насколько это тяжело – постоянно сопротивляться тому, что есть. Неудивительно, что я постоянно была без сил. Попробуйте-ка затормозить эволюцию саму по себе. Возможно, это прозвучит несколько самонадеянно, но не этим ли занимается почти каждый из нас, каждый в своем роде, когда мы крепко держимся за наши эгоические идентичности и привычный стиль жизни?

Основные общественные институты современности, включая сельское хозяйство, религию, образование и экономику, должны быть переопределены в терминах мыслящей, самоорганизующейся, живой Вселенной так, чтобы вместо разрушения жизненных систем Земли, человечество могло научиться присоединяться к всеобщности живых существ в взаимно поддерживающей манере. Эта огромная задача, без сомнения, встанет перед всеми талантливыми и энергичными людьми всех культур нашей планеты в течение двадцать первого века15.

В то же время, в самой пучине постоянных изменений, существуют такие аспекты детско-родительского путешествия, которые остаются постоянными, питая и предоставляя стабильность и прибежище. К примеру, отношения укоренены в начальном опыте связи и узнавания, который в идеале должен укрепляться и расти. Хотя он может разворачиваться самыми разными способами, проходя через подъемы и спады, разделяемое родителем и ребенком пространство «мы», и глубина любви этого пространства, может предложить спокойствие и стабильность в самой гуще движения.

Еще одна постоянная величина, которую мы можем изучить более глубоко и которая дает нам направление и ориентирует нас на нашем родительском пути – это общие принципы и аспекты интегральной модели как ориентирующей карты. Например, не существует коротких путей в воспитании ребенка. Другими словами, мы не можем нигде срезать угол; если естественная стадия развития со всеми присущими ей нуждами «срезается», цена будет очень высока. Понимание стадий развития детей младшего возраста и приспособление наших родительских навыков к росту ребенка таким образом необходимо для того, чтобы раскрытие его потенциала шло в естественном темпе – мы не должны ни сдерживать его, ни торопить.

Другой пример – это динамика между автономией и объединением на каждой стадии развития ребенка и динамика между Агапе и Эросом, представленная между стадиями развития16. Хотя эти аспекты соответственно формируют каждый уровень и переходы между уровнями по-разному, они всегда присутствуют и их надо замечать, работать с ними и учитывать их. Клинический и девелопменталистский психолог Гордон Нейфельд (Gordon Neufeld), например, много пишет о том, насколько важна для маленького ребенка здоровая привязанность для укрепления независимости и индивидуальности, показывает как тесно взаимосвязаны и переплетены все четыре стремления (общение/самостоятельность и Агапе/Эрос).

Еще очень интересно спросить самих родителей, что им кажется постоянным в вихре перемен родительской жизни. Некоторые упоминают юмор, другие – скромность, третьи – то, что ребенок постоянно стремится узнавать что-то новое, а еще кто-то говорит о постоянной ценности рефлексии или ответственности за то, чему учится их ребенок. И мы видим, что родительское отношение или душевный настрой родителей также может служить константой.

Когда мы помещаем нашу родительскую роль в эволюционный контекст, мы снова касаемся кажущихся противоположностей: одновременно быть добрым, но и ожидать многого от самих себя и наших детей; множество путей и лежащий в их основе логически последовательный единственный подход; потенциальное постоянство аутентичного, присутствующего внимания и душевного настроя в центре постоянно меняющихся обстоятельств. При этом мы различаем эти противоположности, но не противопоставляем их друг другу. Это тишина в центре циклона. Мы растем.

Несомненно, раз уж мы стремимся включить интегральное сознание во все аспекты нашей жизни и, в частности, в наше родительское путешествие, сам по себе интегральный подход подразумевает требование и готовность постоянно углублять его понимание. Чтобы чествовать, принимать и применять на практике то, что мы называем великой истиной, и чтобы смиренно признавать и не упускать из виду тот факт, что всегда будет что-то, чего мы не знаем и не понимаем. И слава Богу! Мы живем во вселенной, которая постоянно – каждую секунду! – расширяется. Для того, чтобы быть полностью живым в этом невероятном корабле Жизни, мы сами должны сделать решительный шаг. Вместо того чтобы держаться за привычное, мы должны нырнуть и поплыть, в стремлении постоянно развиваться и расширяться. Так мы становимся сосудами Жизни, проливающейся сквозь тех, к кому мы прикасаемся и встречаем на нашем пути, оживляя их.

Заключение

Возвращаясь к вопросам, поставленным во вступлении – «Можем ли мы растить детей таким образом, чтобы им не приходилось в дальнейшем исправлять последствия воспитания?» и «Как одновременно приветствовать детей в этом мире, направлять и сопровождать их, полностью поддерживая их раскрывающиеся и расцветающие уникальные дарования и возможности, и побуждать их становиться частью бо́льшего целого – семьи, общества, планеты, Космоса —  и вносить свой значимый вклад в эту целое?»

Каждый ребенок, каждая семья и те жизненные обстоятельства, в которых они находятся, уникальны. В то же время, все мы имеем общие человеческие условия и являемся частью универсального процесса эволюции.

Я считаю – и это подтверждается моим жизненным опытом, – что когда мы перестаём ограничивать себя и расширяем контексты своих родительских усилий, когда мы становимся родителями вечности, включая в наше осознавание как внутреннюю, так и внешнюю сторону жизни, и когда мы привыкаем опираться на интегральную перспективу в нашем ежедневном взаимодействии с ребенком, тогда да, мы действительно начинаем реально приближаться к утвердительному ответу на оба этих вопроса17.

И таким образом, в завершение, интегральное воспитание объединяет подходы сверху вниз и снизу вверх. Мы фокусируем наше внимание на самом начале человеческой жизни, и в то же время принимаем маленького мальчика или девочку с самым глубочайшим и широчайшим осознаванием, на которое мы только способны. С этой расширенной точки зрения мы внимательно и практично смотрим, как мы можем «поливать», помогать и подбадривать «семя Божье» (как говорил Мейстер Экхарт) в младенце или маленьком ребенке так, чтобы в результате – на своем пути через подростковый возраст к взрослению – они выросли «в Бога» .

Несомненно, наиболее удивительной возможностью интегрального воспитания в раннем детском возрасте является то, что мы можем применить интегральное сознание к самому началу жизни другого человеческого существа. Это прекрасная возможность начать правильно с самого начала, развивая интегральный фундамент в ребенке, вместо того чтобы уделять так много внимания коррекции того, что могло пойти неправильно, когда ребенок уже вырос. Другими словами, вместо того чтобы уделять основное внимание устранению последствий родительских ошибок и латанию дыр в воспитании (что несомненно необходимо и очень важно само по себе), у нас есть возможность применить интегральную перспективу к воспитанию с самого начала.

Как я упоминала в начале, эта статья уподоблена «первой чашечке чаю», некоторому черновому наброску общих черт, общих параметров интегрального подхода к воспитанию на первых годах жизни. Это большое поле для исследования, осознавания и применения полученных результатов. И мы идем всё дальше и дальше.

Благодарности

Моя особая благодарность – Стефану Мартино, мужу, коллеге и партнеру в исследовании и применении интегрального подхода к воспитанию. Так же я хочу поблагодарить свою дочь, Адонаю, за постоянное вдохновение и учебный опыт.

Я хочу поблагодарить Стефана Мартино, Криса Найкола, Девида Цейтлера, Ненси Дейвис, Саймона Мейсона, Терри О’Фаллон, Патрисию Гордон, Линн Фельдман, Дженифер Гидли и Айлин Вал Эссен за их ценные комментарии и предложения по более ранним версиям этой статьи.

Библиография

Barnet, A. B. & Barnet, R. J. (1999). The youngest minds: Parenting and genetic inheritance in the development of intellect and emotion. New York: Simon & Schuster.

Buber, M. (2002). Between man and man. New York: Routledge. (Original work published 1947)

Diamond, M. & Hopson, J. (1999). Magic trees of the mind: How to nurture your child’s intelligence, creativity, and healthy emotions from birth through adolescence. New York: Penguin Group.

Eliot, L. (2000). What is going on in there? How the brain and mind develop in the first five years of life. New York: Bantam Books.

Gibran, K.(1992). The prophet. London: Penguin Books.

Hederman, M. P. (2000). Manikon eros: Mad, crazy love. Dublin, Ireland: Veritas.

Kotulak, R. (1997). Inside the brain: Revolutionary discoveries of how the mind works. Riverside, NJ: Andrews McMeel.

Kegan, R. (1982). The evolving self. Cambridge: Harvard University Press.

Neufeld, G. & Mate, G. (2004). Hold on to your kids: Why parents matter. Toronto: Random House.

Schumacher, E. F. (1974). Small is beautiful: Economics as if people mattered. New York: Harper-Collins. An Integral Approach to Parenting Winter 2007, Vol. 2, No. 4 49

Sears, W. & Sears, M. (1995). The discipline book: How to have a better-behaved child from birth to age ten. New York: Little Brown.

Shore, A. N. (1994). Affect regulation and the origin of self: The neurobiology of emotional development. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.

Wilber, K. (1980). The atman project. Wheaton, IL: The Theosophical Publishing House.

Wilber, K. (2000). Integral psychology: Consciousness, spirit, psychology, therapy. Boston: Shambhala.

Wilber, K. (2001). The eye of spirit: An integral vision for a world gone slightly mad. Boston: Shambhala.

Wilber, K. (2003). Kosmic consciousness (Audio CD). Boulder, CO: Sounds True.

Wilber, K. (2006). Integral spirituality: A startling new role for religion in the modern and postmodern world. Boston: Shambhala.

См. также

Видеозапись вебинара «Интегральное воспитание детей с Мириам Мейсон Мартино»

Примечания

  1. На английском языке статья была опубликована в «Журнале интегральной теории и практики»: Martineau M. M. An Integral Approach to Parenting in the First Three Years of a Child’s Life // Journal of Integral Theory and Practice. — Winter 2007, Vol. 2, No. 4. Pp. 24 – 49.
  2. Для более полного описания до/над заблуждений см. Уилбер, «Око духа», 2001
  3. Schumacher, Small is beautiful: Economics as if people mattered, 1974, pp. 79 – 80
  4. В «Интегральной духовности», 2006, Уилбер дает прекрасное краткое резюме того, что Фрейд и психодинамическая теория в общем может дать нам для понимания нашей тени. Кроме того, он описывает, как Интегральный институт скорректировал «абсолютно естественную практику выявления, конфронтации и возвращения наиболее пугающих и вызывающих наибольшее сопротивление аспектов нашего Я».
  5. В ситуациях, когда ребенок в состоянии исследовать безопасно и ответственно (в смысле «в состоянии отвечать»), можно «отпустить поводья», и дать ему самому распоряжаться на некоторое время, хотя родитель должен сопровождать его, и удостовериться в благополучии самого ребенка и других людей, вовлеченных в ситуацию.
  6. Neufeld & Mate, Hold on to your kids: Why parents matter, 2004
  7. Sears & Sears, The discipline book: How to have a better-behaved child from birth to age ten, 1995
  8. Gibran, The prophet, 1992, p. 22
  9. См. Уилбер, «Проект Атман», 1980
  10. Мы раскрываем то, чем наш ребенок уже является. Через расширение и включение любящего внимания и поддержки малыша перед нами, мы можем присутствовать при том, как Дух «спускается к нам через Агапе» (Уилбер, «Интегральная психология», 2000). В контексте воспитания, дух может снизойти на нашего ребенка в том объеме, в котором мы предоставляем ему безусловную любовь Агапе. После принятия нашего ребенка (объятие Агапе), мы также участвуем в «восхождении Духа через Эрос» (Уилбер, «Интегральная психология», 2000), побуждая его, указывая ему и расширяя границы того, чем сейчас является наш ребенок. Другими словами, мы сопровождаем его в восхождении Духа настолько, насколько мы сами овладели Эросом. Таким образом, мы также включаем принцип развёртывания. Каким образом найти баланс в этих принципах (поддержки и требовательности) в каждой конкретной ситуации, зависит от многих факторов, таких как стадия развития малыша, его темперамент и характер и другие конкретные обстоятельства и нужды ребенка в тот или иной момент времени.
  11. Уилбер, «Интегральная психология», 2000
  12. Или, другими словами, позволить себе принять прощение и погрузиться в великое объятие Агапе.
  13. Buber, Between man and man, 1947/2002, p. 123
  14. Я была тем ребенком, который накануне очередного дня рождения страшно сожалеет о том, что еще год прошел, желает остаться в том же возрасте, и хочет, чтобы ничего не менялось…
  15. См. http://​brianswimme​.org
  16. Агапе – это стремление включить, заключить в объятия и сохранить. Эрос – это стремление превзойти, эволюционировать и выйти за грань. См. Уилбер, «Интегральная психология», 2000.
  17. См. Уилбер, «Проект Атман», 1980

Мартино Мириам Мейсон

Мириам Мейсон Мартино (Miriam Mason Martineau)

Работает в личном консультировании как интегральный терапевт со взрослыми, парами, подростками и детьми. Вице-президент Next Step Integral, организации, применяющей интегральный подход в воспитании, образовании, экологии и сообществах.

integralparenting.com

Комментарии

 

In English