Гармония в личных и в социальных отношениях — философский камень, напряженным поискам которого посвятили свои жизни многие психологи, психоаналитики, мыслители и духовные лидеры. Может ли интегральный подход дать нам те необходимые знания и практические навыки, которые помогут наладить коммуникацию с другими людьми, наслаждаться личным счастьем, продвигаться по службе, завязывать необходимые знакомства? Думается, что да, если учесть, что само слово «гармония» в философии подразумевает согласованность всех частей целого. Наш микрокосм неразрывно связан с тем, как мы себя ощущаем в макрокосме, следовательно, только начав с себя, изменив некие установки в своем собственном поведении, мы можем рассчитывать на изменения в окружающем мире. В этой статье мне бы хотелось рассмотреть, как обращение к концепции эмоционального интеллекта сквозь призму интегрального подхода может помочь в настройке на проактивное поведение и контроле над эмоциями.
Гармония в отношениях — философский камень, напряженным поискам которого посвятили свои жизни многие выдающиеся личности
Решение любой проблемы целесообразно начинать с ее анализа и, в свете интегрального подхода, нам необходимо будет начать с квадранта «Я», то есть с той сферы, которая реализована для нас в нашей личности, в нашем экзистенциальном дискурсе от первого лица. Именно с обращения к себе, как к исходной точке любого эмоционального импульса, начинали и гуманистические философы, и такие мыслители как Виктор Франкл и Стивен Кови, когда разрабатывали термин проактивности. Особенно поражает пример Франкла — человека, чьи открытия в психологии оплачены, возможно, самой высокой ценой. Оказавшись в концлагере, Франкл сумел прийти к наименее очевидному в такой ситуации выводу: как бы ни были ужасны окружающие нас обстоятельства, только мы сами ответственны за наши эмоциональные реакции и поступки. Далее данный принцип был использован бизнес и селф-девелопмент гуру Стивеном Кови. В книге «7 навыков высокоэффективных людей» Кови определил умение контролировать свои эмоции и уметь принимать за них ответственность как необходимое качество любого лидера и успешного человека.
Я — призма, через которую мы видим ситуацию. И когда мы готовы принять на себя ответственность за наши эмоции, мы будем готовы к тому, чтобы увидеть конфликтную ситуацию с партнером через квадрант «МЫ». В этом квадранте на первый план выходит тот «рисунок отношений», который складывается внутри каждой пары в виде определенных «ритуалов», негласных условностей и ожиданий. Как часто с нами случалась ситуация, когда, казалось бы, небольшое разногласие приводило к большой ссоре? Вспомните свою последнюю ссору с партнером, скорее всего, вы даже не сможете вспомнить из-за чего все началось. Однако негатив от тех слов и тона, которые были задействованы в споре, всегда оставляют живой отпечаток. Как часто мы говорим в пылу спора, о чем потом жалеем? Вспоминаем все прошлые грехи, использует генерализирующие слова «всегда», «никогда», обвиняем другого во всех смертных грехах… Как часто мы чувствуем себя нелюбимыми и неуважаемыми под градом упреков и обвинений? Все это опустошает наш «банковский счет доверия» — термин, которым Кови описал необходимый запас положительных эмоций, присутствие которого позволяет нейтрализовать мелкие ссоры и смягчить серьезные конфликты. Как часто мы чувствуем, что у нас нет контроля над тем, как развиваются наши отношения с близкими? Как часто эти отношения ухудшаются, хотя казалось бы, объективный причин для этого нет. Некоторые предпочитают видеть проблему в дурном характере другого человека, либо некой фатальной «несовместимости» с ним. К счастью, интегральный подход может помочь нам решить некоторые из этих проблем.
Квадрант «ОНО» может помочь нам в овладении теми инструментами, которые необходимы для регуляции объективного аспекта в поведении. Этот квадрант предлагает взгляд «извне»на ситуацию, как бы со стороны. В конфликтных ситуациях такая оценка происходящего между вами и партнером бывает неоценимой для того, чтобы позволить негативным эмоциям взять верх и лишить вас контроля над ними. Как только мы примем ответственность за наши эмоции и реакции, мы будем готовы взять в руки те инструменты, которые многие мыслители и философы разрабатывали в надежде повысить эффективность общения. В частности, выдающийся психолог Маршалл Розенберг в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение» дает конкретные практические рекомендации о том, как бороться с реактивностью. то есть такими реакции, которые возникают у нас бесконтрольно.
С его точки зрения, для того, чтобы разрешить любой конфликт, в первую очередь важно определиться с вашими потребностями и целью коммуникации. Например, если в ссоре между партнерами относительно того, что один из них постоянно опаздывает, важно помнить, что задача — именно решение проблемы, а не попытка обвинить человека в том, что он не пунктуален. Тогда вместо «Ты вечно опаздываешь!», или «Ты не уважаешь время других людей!», разговор перейдет в русло «Что можно сделать, чтобы ты приходил вовремя?», «Как мне помочь тебе планировать время лучше?» Такой подход, конечно, сразу снимет напряжение и позволит подойти к решению проблемы конструктивно, без лишнего негатива.
С точки зрения Розенберга, для того, чтобы разрешить любой конфликт, в первую очередь важно определиться с вашими потребностями и целью коммуникации
Другое дело, что если данный разговор происходит после того, как пара опоздала на концерт, либо остывший ужин утратил последнюю надежду стать романтическим, то человеку в первую очередь хочется не просто решить проблему, но и выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. И вот на этом моменте важно понять, что такой выплеск только усугубляет не только отношения, отдаляет нас от решения проблемы, но и усиливает тот стресс, который мы испытываем. Учеными доказано, что при вспышках гнева «разрядка» на другого человека только повышает количество гормона стресса. У нас возникает иллюзия облегчения, но она связана с тем, что в этот момент мы отвлекаемся от нашего внутреннего состояния. Нам больше не нужно испытывать гнетущее ощущение раздражения или обиды, мы заняты другим — объяснением другому человеку, почему он виноват в том что у нас плохое настроение. Гораздо тяжелее оказаться тишине лицом в лицу с нашими же эмоциями, особенно, если при этом мы представления не имеем как с ними справится и начинаем чувствовать себя совершенно беспомощными.
Ученые давно определили, что именно неконтролируемый стресс хуже всего сказывается на всех живых организмах. Это истина, которую открыл для себя Виктор Франкл: нет ничего хуже в жизни, положения узника, человека невластного над своей собственной судьбой, но самая важная правда в том, что зачастую мы оказываемся узниками собственного сознания. Мы испытываем то, что не хотим испытывать, мы не можем ничего изменить в нашем собственном состоянии и осознание этого бессилия гораздо хуже, чем стресс открытого конфликта. Однако альтернатива есть.
Самое важное, что нужно сделать в ситуации, когда вы чувствуете негативные эмоции — взять паузу. Конечно, остановиться в тот момент, когда вы на пике эмоций бывает очень сложно. Но это не значит, что это не возможно. Здесь нам опять же может помочь взгляд на ситуацию через квадрант «ОНО». Посмотрев на конфликтную ситуацию как бы со стороны мы можем увидеть, что для действий и слов нашего партнера открыто большое количество интерпретаций. Не всегда наше видение «изнутри» является единственным верным и имеющим право на существование. Древняя практика медитации, по сути, является как раз таким способом абстрагироваться от ситуации, взять на себя роль непредвзятого свидетеля, который может более трезво оценить ситуацию. В этот момент, когда вы стараетесь создать небольшую дистанцию между тем, что вызвало негатив и моментом, когда готовы выплеснуть их на другого человека, вы увидите, что на самом деле справиться с вашими эмоциями можете только вы. Именно эта способность — удовлетворять все собственные нужды и отличает взрослого человека от ребенка. Именно поэтому ни один зрелый в психологическом плане человек не должен перекладывать ответственность за собственное душевное равновесие на других людей.
По Франклу, самая важная правда в том, что зачастую мы оказываемся узниками собственного сознания
Следующим этапом может стать обращение к квадранту «ОНИ», в котором любые отношения рассматриваются как часть системы. Так, в нашей уже даже биологической системе заложено стремление искать психологической и эмоциональной помощи у близких нам людей. Формируя эмоциональную связь с человеком, мы не только оказываемся в ситуации, когда этот человек может иметь прямое влияние на наши чувства, но и когда мы подсознательно ждем от него определенных действий для того, чтобы мы могли почувствовать себя лучше. Самое сложное для нас это быть в одиночестве, когда мы расстроены или выведены из эмоционального равновесия. И как правило, мы автоматически начинаем выводить из равновесия тех, кто находится рядом с нами в поисках облегчения. Почему это происходит? Почему нам кажется таким естественным требовать от других людей удовлетворение наших эмоциональных нужд? И самое главное, почему первый наш импульс — это вызвать у другого человека стресс, чтобы добиться желаемого?
Американский психолог Харвиль Хендрикс в книге «Как добиться желанной любви» задается вопросом: если мы знаем, что крики и агрессия только усугубят положение, почему же мы всегда прибегаем именно к ним для того, чтобы разрешить ту или иную болезненную для нас ситуацию? Автор приходит к выводу, что такая реакция закладывается в младенчестве, когда мы еще полностью зависим от своих родителей в удовлетворении любых наших нужд. У ребенка нет другого способа коммуникации, кроме крика, только выведя окружающих из равновесия младенец может обратить на себя внимание и получить питание, комфорт или получить нечто особенно важное для нас даже в первые дни жизни — эмоциональную связь с другим человеком. Когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, что только выведя партнера из равновесия, мы можем получить то, что нам нужно. И только на практике, беря необходимую паузу, мы можем увидеть, что во-первых, мы сами можем успокоиться и прийти в норму, во-вторых, если в нашей жизни есть задача, выполнение которой подразумевает участие другого человека, как например романтический ужин, то мы скорее добьемся желаемого, если сможем сформулировать просьбу в спокойной и доброжелательной манере.
Когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, что только выведя партнера из равновесия, мы можем получить то, что нам нужно
Итак, для разрешения этой системной «ошибки» мы должны обратиться к третьему инструменту, который нам дан через квадрант «ОНО» — позитивная форма просьбы. Однако дальше нас ждет еще одна сложность — эмоционально неуравновешенный партнер. Если ситуация складывается так, что не только вы за что-то обижены на партнера, ну и у него есть негативные эмоции, особенно, если он не берет на себя труд взять паузу, прежде чем выплеснуть их на вас, то есть отличный способ с этим справиться, который Розенберг называет «зеркальным методом». Это метод, при котором в диалоге вы уточняете правильно ли вы услышали слова собеседника. Например, если партнер говорит вам «Ты никогда не прислушиваешься к моим словам!» вместо взаимных обвинений или защиты, можно сказать «Правильно я понимаю, что ты сейчас чувствуешь себя непонятым?»
Однако, помимо указанных выше принципов, важно помнить еще об одном: чего бы вы ни хотели достичь в своей жизни или отношениях, вы можете только попросить об этом. Изложенные выше принципы для тех, кто хочет наладить общение и взаимопонимание со своим партнером или близкими людьми, но не стоит следовать воспринимать их как манипуляцию, призванную приблизить желаемый вам результат в обход воли другого человека. Возвращаясь к примеру с опозданиями, вы может только попросить вашего партнера не опаздывать, дав ему понять, что для вас это не просто трата времени на ожидание, но и обида, связанная с тем пренебрежением, которое, как вам кажется, выказывает любой заставляющий вас ждать человек. Но вы должны быть готовы и к тому, что вам могут отказать. Просто осознание того факта, что в сфере близких, интимных отношений, требование невозможно, уже окрасит вашу просьбу в другие тона, сделав коммуникацию более позитивной.
К сожалению, в русскоязычном обществе хоть и отсутствует понятие passive aggressive («пассивно агрессивный»), само это явление распространено так широко, что воспринимается как разновидность нормы
Но что делать, если проблемы возникают не между двумя близкими людьми, а между коллегами или незнакомцами? Эти отношения мы также может эффективно регулировать, посмотрев на них через квадрант «ОНИ». В каждом обществе складывается определенная система отношения, которая и анализируется в данном квадранте. К сожалению, в русскоязычном обществе хоть и отсутствует понятие passive aggressive («пассивно агрессивный»), само это явление распространено так широко, что воспринимается как разновидность нормы. Даже факт того, что в языке подобное поведение никак не отражено, говорит, что завуалированное хамство воспринимается чуть ли не как само собой разумеющееся поведение. Чаще всего оно встречается в сфере сервиса, то есть как раз там, где вежливое и доброжелательное отношение является частью работы. В нашей стране еще не успела сложиться такая разнообразная и инновативная корпоративная культура, какая уже давно развита на Западе. Для русского же общества до сих пор свойственна довольно значимая дистанция между начальником и подчиненными. Такая удаленность власти несомненно создает дополнительное напряжение: если человек не может высказать критику в адрес начальства, поскольку от него слишком многое зависит, то этот негатив неизбежно остается внутри нас и проявляется потом в общении с другими людьми в виде пассивной агрессии.
Любому человеку, стремящемуся к истинному лидерству, важно помнить о первом правиле любого взаимодействия с другими: начинать необходимо всегда с себя, то есть с квадранта «Я», в котором мы принимаем на себя ответственность за наши эмоции, далее в квадранте «МЫ» мы стремимся к тому, чтобы урегулировать межличностные отношения с нашим собеседником — будь то наш партнер или коллега по работе. Квадрант «ОНО» позволяет воспользоваться инструментами для регуляции этих отношений, в то время как «ОНИ» представляет ситуацию с точки зрения нашей «вписанности» в систему отношений. Следовательно, развитие лидерских качеств неразрывно связано с интегральным видением, в котором ведущий за собой человек должен посмотреть на ситуацию в свете всех четырех аспектов, упомянутых выше, для того, чтобы добиться реальных результатов.
Важно помнить о первом правиле любого взаимодействия с другими: начинать необходимо всегда с себя, то есть с квадранта «Я», в котором мы принимаем на себя ответственность за наши эмоции
Вернувшись к квадранту «ОНО» можно рассмотреть инструменты, которые помогут тоньше и эффективнее настроить коммуникацию на рабочем месте и других официальных ситуациях. Например, в книге Дениэла Гоулмана «Эмоциональный интеллект» рассказывается о том, насколько эмоциональная чуткость важна в работе в команде. В частности, он приводит пример полета, которым управлял Мелберн МакБрум, властный и строгий босс, гнева которого боялись все его подчиненные. Во время непредвиденной ситуации поломки шасси, МакБрум отвлекся от табло, пытаясь решить проблему, и не заметил, что датчики уровня топлива показывали, что оно находится почти на нуле. Его вторые пилоты боялись сказать ему об этом, опасаясь очередной вспышки гнева. К несчастью, полет закончился аварией и гибелью многих пассажиров. Этот трагический пример еще раз доказывает, как важно применять навыки управления собственными эмоциями не только с самыми близкими и важными для нас людьми, но и с коллегами по работе и даже незнакомцами.
Гоулман делится ценными наблюдениями о том, на что обязательно нужно обратить внимание любому, кто берет на себя роль лидера в коллективе. Во-первых, важно получение обратной связи от тех людей, с которыми мы сотрудничаем. Очень часто, недостаточно четкая коммуникация приводит к недопониманию и порой к конфликту. Также важно следовать четырем принципам эффективной коммуникации (особенно, если речь идет о критике чьей-то работы), которые сформулировал еще Гарри Левинсон:
- конкретизируйте проблему
- предложите решение
- присутствуйте
- проявляйте чуткость
Первый принцип особенно важен в ситуациях, когда вам нужно высказать недовольство или критику в адрес другого человека — задача, с которой очень сложно справиться в исключительно позитивном ключе. Самая большая ошибка, которую здесь можно допустить — это излишняя генерализация. Когда мы говорим «ты вечно опаздываешь», «ты никогда не слушаешь», «вы плохо работаете», вместо того, чтобы решить конкретную проблему, мы заставляем человека думать, что все, что он делает плохо, или ему лично присуща какая-то негативная черта, на которую мы указываем.
Предложение решения тоже критически важная часть любой критики. Только придерживаясь правила — всегда предлагать решение, в случае, когда нас что-то не устраивает, — мы можем назвать нашу критику конструктивной. Не менее важно высказывать все, что нам нравится, в личной форме. Удивительно, что даже с самыми близкими людьми мы порой забываем об этом, предпочитая написать обидное сообщение или письмо, вместо того, чтобы дождаться момента личной встречи. Важно помнить, что наши действия имеют зеркальное отражение квадранте «Я» нашего собеседника. Мы не можем быть до конца уверенными в том, какие мысли и чувства испытывает человек, каковы его мотивы для определенных действий и слов, мы можем только догадываться об этом. ложных. Бывает, что нахмуренный вид партнера говорит вам о том, что он обижен, а бывает, что у него просто изжога, либо на работе выдался непростой день. Помнить о дистанции меду нашей интерпретацией проявления эмоций другим человеком и его реальных чувств очень важно для того, чтобы в общении не создавалось дополнительного негатива.
Гармоничные отношения возможны только при интегральном подходе к нашей психологической и психической жизни
Что же касается последнего принципа — чуткости, то наверное именно это качество и является тем философским камнем, без которого невозможна алхимия гармоничных отношений. Эмпатия свойственна всем живым организмам, но именно для человека она играет важнейшую роль в саморазвитии и самореализации. Она проявляется и в первом квадранте, как наше субъективное переживание чувств другого человека, и во втором, когда мы выражаем сочувствие, понимание эмоциональных реакций другого человека, и даже в квадранте «ОНО», когда мы воспринимаем эту важную способность как инструмент налаживания коммуникации, и даже в «ОНИ», когда понимаем, как важен этот ингредиент в рецепте общественных и рабочих отношений в системе.
Итак, пройдясь по всем четырем квадрантам мы увидим, что гармоничные отношения возможны только при интегральном подходе к нашей психологической и психической жизни. Через наше «Я» мы учимся анализировать наши реакции, брать на себя за них ответственность, осознавать факт того, что никто кроме нас не властен над теми эмоциями, которые мы испытываем. Квадрант «МЫ» дает рассмотрение наших реакции при взаимодействии с другим человеком. Когда мы видим, какой мы сами выстроили «рисунок отношений», какие ритуалы и внутренние традиции подспудно присущи нашему союзу, мы получаем возможность что-то в нем изменить. Квадрант «ОНО» дает нам возможность посмотреть на ситуацию с объективной точки зрения и использовать необходимые инструменты для решения конфликтных ситуаций, а также для регуляции негативных паттернов. И, наконец, в квадранте «ОНИ» мы получаем возможность влияния на систему в целом, мы видим свое место и роль в ней и понимаем, что изменение одного звена неизбежно сказывается и на остальных составляющих. Это и приводит нас к главному философскому камню лежащего в основе отношений — став немного лучше внутри себя мы неизбежно вызываем позитивный резонанс в окружающем мире, меняя его к лучшему.
Статья опубликована в рамках совместного проекта компании «Involve Spirit LLC» и инициативы «Интегральное пространство».
