Перевод статьи Терри Рила выполнил Сергей Гуленкин специально для журнала «Эрос и Космос». Оригинал на английском языке можно найти здесь.
***
У меня есть поговорка: «Во взрослой жизни мы склонны относиться к себе так, как в прошлом другие относились к нам». Мы усваиваем то, что на нас обрушилось, и теперь выплёскиваем это на себя. Если вам потакали, вы будете оправдывать себя; если с вами обращались жестоко, вы будете недоброжелательны к себе.
Иногда ключевым является не столько повторение того, как именно с вами обращались, сколько то, как вы адаптировались к тому, как с вами обращались. Скажем, моя мать была навязчивой, и я приспособился, укрывшись за хорошей, крепкой стеной. Или мои родители были невнимательны: я не предъявлял никаких требований, выживая сам, но при этом был одинок — как чувствую себя и сейчас.
Мы, мужчины, особенно склонны к перфекционизму и безжалостному отношению к себе, если мы не соответствуем стандартам. Некоторые из нас настолько глубоко усвоили ложное представление патриархата о мужественности, что самобичевание воспринимается нами как конструктивный способ побуждать себя к совершенствованию.
Жёсткость, грубость — это принуждение, сила, стоящая за высокими стандартами совершенства. Это чушь собачья! Очнитесь, пожалуйста. В жёсткости нет никакой ценности, компенсирующей её несостоятельность. Нет ничего, что делает жёсткость, чего любящая твёрдость не делает лучше.
Твёрдость, основанная на любви, в противоположность жёсткости, грубости — это точный аналог уверенности в себе в противоположность агрессии. Точно так же, как вы можете постоять за себя без агрессии, вы можете уверенно, без агрессии относиться к самим себе — как если бы это были внешние отношения.
Вы можете встать в 5:30 утра в темноте, чтобы пойти в спортзал; вы можете вернуться за свой стол после небольшого перерыва и закончить работу. Но не стоит скатываться в осуждение или неприязнь. И давайте даже не будем говорить о том, когда вы унижаете себя: «ты отстой, ты глупая, ты толстый, ты неудачница».
Я хочу, чтобы вы противостояли этим жёстким голосам. Это просто голос той части вас, которую я называю Адаптивным Ребёнком — ребёнком во взрослой одежде. Вам нужно начать любить этого маленького мальчика или девочку… и поставить их на место. Вы же не хотите, чтобы они управляли автобусом. Я говорю: обнимите их, полюбите их. И уберите их липкие руки с руля.
Многие из нас в той или иной степени осознали это в отношениях с другими людьми. Мы делаем хорошую работу, когда берём паузу, считаем до десяти и позволяем волне триггера пройти мимо. Мы не хотим, чтобы эти незрелые части нас самих управляли нашими отношениями. Но как насчёт отношений с самими собой? Я постоянно говорю своим клиентам: вы бы не позволили никому за пределами себя так с вами разговаривать. Но поскольку это говорите вы, вы считаете, что это нормально, или вы ничего не можете с этим поделать.
Для поддержания отношений с другими людьми необходимы хорошие отношения с самими собой. Здоровая самооценка — это внутреннее ощущение собственной ценности, которое не тянет человека ни к грандиозности («я лучше, чем»), ни к стыду («я хуже, чем»). Я предлагаю своим клиентам начать замечать моменты, когда они находятся в состоянии «на шаг впереди» или «на шаг позади»: какие ощущения возникают в теле, какие мысли, чувства?
Что спровоцировало взлёт или падение? Когда вы по-настоящему осознаете, что ценность и достоинство не зависят от условий, что они принадлежат каждому из нас в равной степени, что их нельзя ни прибавить, ни отнять, тогда вы начнёте ежедневно практиковать вмешательство: представлять эту часть себя, Адаптивного Ребёнка, и обезоруживать его или её. Точно так же, как вы сказали бы внешнему обидчику: «Я выслушаю всё, что ты хочешь донести, но только если ты будешь вести себя уважительно».
Как выглядит здоровая самооценка?
Итак, первая часть — это прекращение или, по крайней мере, начало затихания грубых голосов, этих жестоких сообщений. Вторая часть — это активное привлечение энергии доброты, нежности, сострадания и дарение её себе: даже перед лицом несовершенного или плохого поведения. Всё в порядке. Вы — человек. Возьмите себя в руки и отряхнитесь. Учитесь на своих ошибках, будьте скромными, мудрыми и принимающими.
Для тех из нас, кто пережил серьёзную психотравму, такая ежеминутная практика может быть трудной. Наш стыд особенно густой и липкий — от него трудно избавиться. Работа с травмой — та, которая направлена на избавление от этого стыда, который мы носим с собой, — может очень помочь.
Работа по глубокому освобождению от травмы в сочетании с ежедневной практикой — это отличный «двойной удар».
Наконец, я хочу добавить, что депрессия — это особенно неприятное расстройство стыда, расстройство самонасилия. Я писал, что если бы вы могли поднести стетоскоп к психике депрессивного человека, то услышали бы, как одна часть психики безжалостно избивает остальные. Если ни работа с травмой, ни практика не облегчают самобичевание, прочитайте мою книгу о депрессии и пройдите обследование. Если она умеренная или тяжелая, вам следует рассмотреть возможность медикаментозного лечения — это всё ещё необходимая и эффективная часть терапии для тех, кто действительно борется.
Мне пришлось пройти все три вида терапии, чтобы начать гармоничные отношения с самим собой. На протяжении большей части моей жизни я был подвержен приступам сильной ненависти к себе. Мне было не очень весело находиться в своей шкуре большую часть времени. По-настоящему расслабиться и принять себя изнутри я смог только к сорока годам. Но я сделал это. Сейчас я чувствую себя внутренне вполне комфортно большую часть времени, независимо от того, что подбрасывает мне жизнь. Я могу отличить жизненные проблемы от своих личных недостатков.
Я больше не терзаю сам себя. Я умиротворён. Те из вас, кто услышал меня, могут догадаться, что я скажу дальше: если вы происходите из неблагополучной культуры, то и я тоже. Если вы из неблагополучной семьи, то и я тоже. Я провёл десятилетия, часто относясь к себе без уважения. Больше я так не поступаю. И если я могу это сделать, то и вы сможете.
Итак, удачи.
Пусть это будет день, когда вы решите относиться к себе лучше и говорить с собой не так жёстко.
Это достижимо.
И это то, чего вы заслуживаете.
