Брак как сепарация: горение и новая жизнь

Все эти безудержно веселые деструктивные отношения, в которых столько накала, что можно зажигать свечи и костры, требуют столь много энергии и эмоций. Ужас слияния и поглощения, ужас угрозы отделения, пара звонких ссор, неизменная борьба, потом примирение и недолгое блаженное затишье.

В таких отношениях толком не успевает возникнуть ничего внешнего, на что можно было бы направить совместные усилия. Вся энергия и все силы идут на то, чтобы тушить и достраивать горящий корабль, на котором эти двое плывут, ни на что другое не остаётся желаний и внимания. Увлекательная нескончаемая борьба.

16622147504_f20425acd7_b

Один из путей (коих наверняка огромное множество) — устать и выйти из отношений, которые так истощают и забирают так много. Совершить ту самую попытку сепарации с помощью первого брака, например. И через время вступить в другие отношения. И если повезет — они будут более-менее спокойны и гармоничны, болевые точки не будут так сильно совпадать, поэтому можно будет жить на уровне большего спокойствия. Вот только тогда очень быстро может стать скучно, и будет напоминать о себе мысль о том, что вот то были «настоящие отношения», настоящая страсть и любовь, а это… Такая попытка приравнивать острую, полную нужды и боли (и радости, конечно, как противоположный полюс) карусель и высокие чувства с заботой о другом.

Кажется, было больше энергии в том, чтобы страдать, что ничего не получается (отношения, дети, дом, совместные проекты), чем получить открытую дорогу к этому и создавать всё это вместе, когда корабль уже не горит, но плывёт. Печалиться о невозможности или о непонятости как-то безопаснее, потому что правда не нужно делать шаг в новое и неизвестное, к которому не факт, что вообще готов. Это мощный такой минус преждевременной попытки превосхождения таких отношений, когда точка притяжения всё еще на предыдущем уровне и там же осталось еще очень много незакрытых вопросов. Тогда семья как полная чаша может казаться ужасно скучным местом.

И есть еще один путь — путь самоисследования и возвращения своей силы

И есть еще один путь, требующий особой выдержки и смелости от отважных мореплавателей. Он заключается в том, чтобы попробовать пройти дальше, не разрывая отношений. Не бросаясь от тоски или страха одиночества (или от боли абстиненции) куда-то еще. Побыв с собой и заглянув себе в лицо. Возможно, для этого придётся пожить врозь. Возможно, путь окажется слишком тернист. Возможно, он будет полон откровений, которые не хотелось бы открывать и доносить до осознавания. Но это честный путь. Путь самоисследования и возвращения себе своей силы — той самой силы, которую так легко вешать на другого, ожидая, что только он о тебе позаботится, пытаясь его изменить или бесконечно ждать от него чего-то, словно в нем, как игла-в-яйце-яйцо-в-утке, спрятано всё твоё счастье и весь твой дом. Ясно увидеть, что оно точно не там. И отправиться на поиски. Но самое порой неприятное во всем этом — начать честно видеть другого и встречаться с бессилием (он такой и будет таким — я не могу его изменить) и отчаянием (он такой, он другим не будет — и тогда могу ли я вообще быть с ним?).

И честно спрашивать у себя — не из нужды и страха, а из глубины своего сердца: мне это нравится? как мне рядом с таким человеком? хочу ли я быть рядом? хочу ли я быть рядом, зная, что вот это, это — и, боже мой, вот даже это — я никогда не получу в наших с ним отношениях? что вот это и это не изменится, а если и изменится, то точно не потому, что я пытаюсь это изменить? в чем для меня ценность этих отношений? она больше всех этих потерь и «никогда не»? что для меня важно в отдельности, а для чего нужны отношения или семья? готова ли быть рядом и не давить на другого?

Это непростое время, когда кажется, что отношения завершаются, что что-то важное умирает, что это и есть то самое настоящее расставание или развод, что формальности кажутся вопросом символическим. Но разъезд иногда оказывается безумно оздоравливающим и ценным, если удаётся не рвать, а просто каждому пройти свои процессы. Только дойдя до конца и пройдя через смерть старого и деструктивного, больного и мучительного, можно отправиться дальше, осуществить трансформацию, пробовать иначе.

Только дойдя до конца и пройдя через смерть старого, можно отправиться дальше

И после этого долгого внутреннего путешествия заново встретиться с реальным другим. Если повезет, в это время у него тоже было своё длинное путешествие. И в какой-то момент вы оба будете готовы к этой встрече. Готовы увидеть друг друга реальными и настоящими. Дорогими друг для друга и ценными. Причинившими много боли из неведения или из своих ран. Такими, какими друг для друга уже не станете. Не потенциально идеальными партнерами, а такими, какие есть сейчас. Прошедшими вместе часть пути — а теперь и по отдельности часть своего собственного пути.

Это и есть та важная часть сепарации, которую хорошо проходить внутри отношений. И после, видя намного больше реальности, намного лучше зная себя, принимать решение.

Иллюстрация © James R. Eads

Иллюстрация © James R. Eads

Куда приятнее и легче гоняться за иллюзорным и призрачным, за идеальными отношениями. Оставаться — это всегда риск. Проще уходить после этапа качественного такого разочарования (и отчаяния). Но разочарование — прекрасный маркер того, что мы покидаем «зону сумасшествия» и начинаем видеть реальность. Разочарование может быть целительно, когда надламывается эта уверенность в идеальности другого (как родителя или как партнера).

Разочарование — маркер того, что мы покидаем «зону сумасшествия» и начинаем видеть реальность

Оставаться после разочарования, проживая то, что отношения могут быть, но в них многое будет совсем иначе — и это мало связано с идеальными картинками в голове и не похоже на то прокрустово ложе, которое мы часто носим с собой (унаследованное, привычное, которое не подойдет ни одному живому человеку). Оставаться и пробовать. Не пускать на самотёк, а честно принять этот свой выбор. И если этот выбор взаимный — честно делать для себя, для другого, для отношений то, что ты можешь — и еще чуточку больше. Отдавать, делиться и вкладываться из своего внутреннего изобилия и из внутренней твердой опоры. И посмотреть, что из этого может получиться.

И это грандиозный риск, в котором очень много красоты и очень мало гарантий. Как и в отношениях. Как и в жизни вообще.

Нагорная Алёна

Алёна Нагорная

Практикующий психолог (индивидуальные консультации, работа с семьёй), литературный редактор, эссеист, переводчик, исследователь интегральных практик.

www.facebook.com/alenagornaya

Комментарии

 

In English